Последнее обновление 16 октября, 2020
Активно подстраивающегося под общество человека узнать несложно. Он всегда стремится предложить свою помощь другим, не умеет отказывать и забывает о собственных потребностях, отчего страдает. Этот синдром подобен синдрому отличника, только человек старается иметь со всеми хорошие взаимоотношения, а не быть лучше других.
Поведение взрослого человека всегда зависит от воспитания и семейной атмосферы в его детстве. Если он стремится всем угодить и быть «хорошим», значит, его этому настоятельно учили с малых лет. Родители устанавливали определённые правила: «ты должен быть послушным и усердным», «помогай другим», «говори тише», «хорошие дети так себя не ведут», и обязали следовать им. И в будущем этот ребёнок продолжает следовать таким правилам, стараясь не привлекать к себе внимания, продолжает быть тихим и удобным.
Корни из детства
Раньше не существовало большого количества литературы, специалистов в области воспитания и блогов «мамочек», которые могут поделиться своим опытом. Люди не всегда понимали, как правильно растить своих детей, а потому пользовались только своим багажом знаний: делали это так, как их родители. С этим и связано то, как плотно в жизнь вошли установки «хорошего человека».
Повзрослевшие дети во всём пытались подстроиться под других, искали в этом счастье и не понимали, что делают только хуже. Игнорирование своих потребностей влечёт за собой неудовольствие от жизни, и такой способ существования ради других зловреден. Конечно, здесь понятие «жизнь для себя» не должно привести к превращению в эгоиста, но необходимо помнить не только о других, но и о себе. Чаще всего человек с таким синдромом глубоко внутри ненавидит быть услужливым, ненавидит подстраиваться, но другого выхода перед ним не открывается. И он не любит себя.
Пожалуй, «хорошую девочку» можно встретить чаще, чем «хорошего мальчика», потому как именно особи женского пола должны угождать сильным, независимым самцам в патриархальном укладе жизни. Их всегда наставляют, как правильно себя вести и что они должны уметь. Конечно, в современном обществе многое меняется, на место старых понятий приходят новые, но ещё совсем недавно всё было именно так. Детям «рисовали» конкретную модель поведения: будь тише, не бегай, не прыгай, веди себя прилично и скромно, и когда ребёнок впитывает в себя это каждый день, а после получает награду: улыбки, похвалу и поощрения, он запоминает этот процесс и стремится к его повторению. В голове появляется установка: «Когда я веду себя хорошо, меня будут любить и ценить».
Во взрослой жизни человек применяет давно заученные правила: чтобы всем понравиться и получить одобрение, необходимо стать угодливым, исполнять желания и предлагать свою помощь. «Тогда меня полюбят». А его собственные потребности и мечты никому не интересны (и были не нужны с самого детства). Он продолжает слушать других и никогда не слышит себя. Своего рода перфекционизм просачивается в каждую сферу его деятельности: создание счастливой семьи (обеспечить комфорт всем её членам), налаживание взаимоотношений с начальством и бесконечное стремление не упасть в глазах родителей. Но человек с этим синдромом не знает, чего хочет он сам, потому что всегда заталкивает свои желания глубоко внутрь, подавляет и не даёт выйти наружу всему тому, что не соответствует его образу.
Счастливы ли такие люди?
Казалось бы, человек выстраивает вокруг себя атмосферу счастья, стремится привнести во все сферы комфорт и убрать негатив. Но он желает соответствовать недостижимому идеалу и ломает себя изнутри, в безуспешных попытках стать лучше мучает себя, и оттого глубоко несчастен. Все подавленные эмоции имеют негативный эффект и сказываются на психике, ухудшается здоровье, и впоследствии существует риск появления различных болезней. Задушенные внутри злость, обида и вина напомнят о себе с помощью психосоматики. Мало того, люди, которые легко принимают чужую помощь, могут даже не выражать благодарность, а воспринимать всё как данность, и такая взаимосвязь наиболее опасна для человека с синдромом хорошего/шей мальчика или девочки.
Отказ такими людьми воспринимается очень болезненно, ведь если их не принимают, значит, не любят. Появляется ощущение ненужности и зря прожитой жизни. Самобичевание подрывает самооценку, которая и так пребывает на низком уровне из-за мнения окружающих, а критика ещё больше давит на них, трогает неспокойную душу, заставляя сомневаться в созданном образе.
Симптоматика синдрома хорошей девочки или хорошего мальчика
- «Прыгающая» самооценка, которая зависит от внешних явлений: похвала стимулирует к росту, а критика и замечания занижают её. Отсутствует внутренняя сила и твёрдая оценка самого себя, из-за чего чужие люди легко влияют на поступки и самоощущение.
- Крайняя неуверенность в своих действиях, жизнь словно протекает по определённым правилам, которые диктует окружение: родители, друзья, коллеги. Человек не может самостоятельно принять решение и сделать выбор, даже в каких-то бытовых мелочах.
- «Хороший человек» будет из кожи лезть, чтобы таким являться и не казаться плохим, даже если всё осуществляемое ему претит.
- Невозможность отказать. Выдался единственный выходной: конечно, я подменю тебя, сверхурочная бесплатная работа? – разумеется, посидеть с ребёнком и нагрузить себя ещё больше? – вообще не вопрос.
- Подавление своих желаний и эмоций: «Я должен в первую очередь помогать другим, а сам подожду». «Хорошие» мальчики и девочки не должны испытывать негативные эмоции: злиться и обижаться, а потому нужно подавить эти чувства глубоко внутри.
- К симптомам также относятся болезненное восприятие критики, страх ошибок и постоянные самокопание и самоедство.
Как избавиться?
Заранее нужно подготовить себя к тому, что за короткий промежуток времени перекроить себя не получится, — требуется кропотливая, продолжительная работа, возможно, даже помощь специалиста (зависит от глубины проблемы). Но чтобы уже начать что-то менять, достаточно лишь понимания и осознания – это стартовая точка на пути «излечения».
Нужно научиться принимать себя и прислушиваться к себе и своим желаниям. От этого не становятся эгоистами, но осуществляется движение на пути к обретению себя. Заняться чем-то, чем давно хотел и очень любил, — отличный вариант, хобби приносит удовольствие и позитивно откликается на эмоциях.
В том, чтобы отказывать людям в их просьбах, нет ничего плохого, если это приносит дискомфорт и растрачивает весь запас накопленной энергии. Для начала стоит попробовать с мягких фраз и осторожно построенных предложений и постепенно перейти на более жёстко окрашенные. В будущем отказы не будут с таким влиянием отражаться на совести, как прежде.
Подавлять эмоции внутри – всегда очень плохо. Рано или поздно они выйдут наружу, и тогда эмоциональная буря может породить конфликт и ранить кого-то сильнее, чем простой отказ или ссора. Не стоит отказывать себе в минутных слабостях или маленьких радостях для себя, а если что-то гложет изнутри, то чётко проговаривать: «Я делаю это, потому что…». Это создаст иллюзию поддержания образа «хорошего человека», а на деле поможет уделять внимание своим потребностям и желаниям.
Счастье заключается не в счастье других. Если человек постоянно страдает, скрывая это дружелюбием и услужливостью, и стремится помочь всем остальным, он никогда не обретёт того, чего желает его сердце. А сердце хочет любви к себе.