Последнее обновление 14 мая, 2020
В моменты, предшествующие брачному кризису и после него, возникают много чувств и эмоций, с которыми из-за их интенсивности трудно справиться. Это — печаль, боль, гнев, разочарование, неуверенность, дискомфорт, замешательство и т. д.
В эти моменты очень часто для вовлеченных людей реальность обретает дихотомическую ценность: все или ничего, всегда или никогда, плохо или хорошо и т. д. Все это затрудняет оценку того, что произошло, общение с другим человеком, положение обоих, путь, по которому нужно идти. Однако, кризис не обязательно может привести к разводу. Его можно переформулировать как перспектива для личного роста и развития в паре. Мы расскажем вам больше о том, как преодолеть кризис брака.
Причины брачного кризиса
Чтобы найти решение любого конфликта, желательно знать причины проблемы. Это также происходит в кризисных ситуациях пар, когда надо иметь четкое представление о происходящем. Для этого прочтите основные причины семейных кризисов:
- Проблемы коммуникации.
- Употребление вредных веществ одним или обоими партнерами: алкоголь, табак, наркотики.
- Неверность.
- Разные ожидания относительно пары и отношений.
- Злые, плохо управляемые споры.
- Не чувствуется поддержка пары по важным вопросам.
- Не показывается привязанность или не оказывается внимания.
- Отсутствие доверия, ложь.
- Финансовые вопросы.
- Нарциссические черты, наличие эмоционального насилия.
- Ревность.
- Дистанция, застой, скука.
- Кризис брака по политическим мотивам.
Кризис пары: этапы
Стадии, через которые проходит пара в кризисе, очень похожи на стадии горя, то есть процесс эмоциональной адаптации, которая происходит после значительной потери. Как следствие, человек, который испытывает это, может испытывать чувство сильной грусти, уныния, отчаяния, потери аппетита и т. д.
Это связано с тем, что кризис по любой из перечисленных или других, не упомянутых, причин является поворотным моментом, в котором правила, явные или неявные, до сих пор соблюдаемые, больше не работают и необходимы существенные изменения. Если этот процесс не происходит должным образом, он может привести к разрыву отношений, что указывает на его важность. Этапы, которые переживает пара в кризисе, следующие:
- Эмоциональный шок. На этом первом этапе человек не просто верит в происходящее. Он характеризуется воздействием и растерянностью сразу после кризиса, что приводит к блокировке в человеке, он становится дезориентированным и недоверчивым.
- Отказ. На этом этапе человек не способен усвоить и принять существование проблемы. Преобладают такие мысли, как «это не может быть правдой», «должна быть какая-то ошибка» и т. д. Все это для избегания эмоциональной боли.
- Ведение переговоров. Эта стадия тесно связана с предыдущей, поскольку человек все еще не принимает кризис в своих отношениях, поэтому он готов сделать все, чтобы избежать его. Этот момент характеризуется выраженной эмоциональностью, при которой человек склонен вести себя не логически, может даже потерять контроль.
- Гнев. Хотя гнев, страх, разочарование и боль часто называют негативными эмоциями, помните, что они осуществляют свою функцию; и этот этап важен, потому что партнер осознает проблему, так что начинает замечать предосудительные действия пары, уже произошедшее, и испытывает субъективное чувство потери.
- Печаль. Это болезненный, но необходимый опыт, чтобы развиваться в процессе восстановления, как личного роста, так и семейного.
- Принятие. На этом этапе люди начинают усваивать произошедшее, чтобы можно было изменить фокус, находящийся в болезненных ситуациях прошлого, и начать перенаправлять его в будущее.
- Повторная адаптация к новой реальности. Независимо от того, происходит ли санация супружеской пары или кризис привел к разрыву отношений, на этом этапе происходит изменение жизни людей, когда больше внимания уделяется нуждам, появляется большее чувство контроля над ситуациями и более активное участие в принятии решений.
Как преодолеть кризис брака
Как только мы выясним причину проблемы и этапы, через которые она проходит, следующим шагом будет то, как спасти брак в условиях кризиса. Вот 10 советов для пар в кризисе брака:
- Не делайте вид, что возвращаетесь в прошлое, не ведите себя так, как будто ничего не произошло. Многие люди, которые приходят на терапию, выражают желание, чтобы все было так же, как раньше. Однако это невозможно, жизнь — это эволюция, а время идет только вперед, а не назад. Это не обязательно отрицательно. Окружающая среда меняется, а вместе с ней мы. Эти корректировки помогают нам развиваться и прогрессировать. Препятствия могут быть переформулированы как триггеры или двигатели, чтобы произвести положительные изменения, которые могут укрепить пару.
- Примите, что это изменение требует времени. Очень часто, особенно в случае мужчин, когда им дают определенные признаки эмоционального выражения, они могут даже энергично пытаться. Однако через неделю они возвращаются к терапии с ощущением неудачи с такими фразами, как «Я пытался сказать своей партнерше, что мне грустно, а она сказала, чтобы я не плакал». Сейчас важно четко понимать, что должна быть создана среда безопасности, в которой можно продемонстрировать уязвимость, не опасаясь быть отвергнутым. Это требует времени. Если мы хотим, чтобы изменение сохранялось долго, это займет время, и нам придется набраться терпения.
- Сосредоточьтесь на настоящем и посмотрите в будущее. Попробуйте оставить прошлое позади. Постоянно вспоминать старые ссоры или вытаскивать «грязные лохмотья» прошлого не только бесполезно, но также вызывает плохие чувства. Сосредоточение внимания на будущем, что делает цель конструктивной.
- Посмотрите на другую сторону медали. Если ваш партнер не общается с вами, вы можете обвинить его в безразличии к вам и вашим отношениям. Однако спросите себя, есть ли другое альтернативное объяснение. Возможно ли, что молчание — это способ показать боль и разочарование? Является ли ваш партнер нечувствительным человеком или это способ избежать конфликта?
- Корень негативных взаимодействий: критика, жалобы, обвинения, саркастические комментарии и т. д. Никому не нравится, когда им говорят, что они делают что-то не так или, что еще хуже, они плохие люди. С этим типом комментария вы только заставите своего партнера защищаться и искать аргументы, чтобы опровергнуть ваши, которые увековечат эту динамику и загрязнят положительные стороны ваших отношений.
- Учитесь выражать свои проблемы конструктивно. Предыдущий пункт ни в коем случае не означает, что вы должны согласиться со всем, что ваш партнер делает и говорит, или, что вы будете бояться выражать свои пожелания. Так делать не рекомендуется. Скорее, речь идет о переформулировании критики в форме запроса. Поэтому вместо того, чтобы говорить партнеру: «Ты не устал кричать на меня?», было бы более уместно выразить следующее: «Мне нравится, когда ты говоришь со мной, не повышая голос, и мы можем спокойно спорить».
- Проблемы, одна за другой. Многие люди ошибаются, пытаясь охватить все сразу или воспользоваться темой, чтобы выяснить другую, которая не рассматривалась в это время. Не смешивайте ситуации или конфликты, посвятите себя одной проблеме за раз, или ни одна не будет решена.
- Постарайтесь быть максимально конкретным. То есть избегайте формулировки фраз в расплывчатом и общем виде, например: «Ты мог бы делать больше работы дома». Более уместно сформулировать конкретные точные фразы, такие как: «Я бы хотел, чтобы ты позаботилась о столе по субботам, чтобы я мог вывести собаку на прогулку».
- Научитесь принимать решения совместно, ничего не пытаясь сбыть с рук. Таким образом, мы используем подход «обоюдного выигрыша», при котором для обеих сторон разрабатывается удовлетворительный план действий. После конфликта нет победителей и проигравших, так как результат радует обоих.
- Экспоненциально увеличивает позитивную энергию в паре. В своем исследовании доктор Готтман обнаружил, что браки обычно выживают, если доля положительных взаимодействий составляет 5 к 1. Вы хотите, чтобы ваш брак выжил? Или вы предпочитаете сохранить брак так, чтобы он процветал? Улыбайтесь больше. Прикасайтесь больше. Обнимайтесь больше. Больше общих проектов. Больше признательности и привязанности. Больше похвалы и благодарности.
Как преодолеть кризис брака из-за неверности
Неверность — одна из наиболее часто упоминаемых причин распада браков. Однако это не обязательно означает окончание отношений, и вы можете сохранить брак в 3 этапа. Далее мы объясним, как преодолеть кризис брака неверности:
- Кризис. Обнаружение супружеской неверности вызывает ужасную боль, поэтому нужно обратить внимание на то, что требует более срочного внимания. В этот критический момент необходимо создать безопасную и непредвзятую среду для усиления эмоций. Необходим мир, ясность, структура, а также надежда.
- Значение конструкции. На этом этапе речь идет о том, почему произошло приключение, какие факторы отношений способствовали его возникновению, какую роль сыграли обе стороны в истории и какие внешние факторы повлияли.
- Видение и конструирование будущего. Пара должна спросить себя, что их ждет вместе, если после предыдущего процесса они решили, что хотят восстановить свои отношения. Именно в это время важно, чтобы пара пересмотрела, что значит для них прощать и двигаться дальше, потенциальные выгоды и издержки прощения, оценила возможное сопротивление и выяснила направление для развития их отношений.
Как улучшить мой брак
Пары, у которых есть проблемы или которые чувствуют, что их брак не может быть восстановлен, могут улучшить его. Хотя это может показаться невозможным для некоторых, отношения могут измениться. То, как мы ведем себя, как мы думаем о нашем партнере или как мы думаем, о браке, — это переменные, которые влияют на удовлетворенность браком. Все они являются переменными, которые мы можем контролировать.
Поэтому, когда вы чувствуете себя подавленным, сделайте сознательное усилие, чтобы успокоиться.
Эта стратегия помогает вам перестать быть в обороне, что предотвращает непродуктивные ссоры, которые подрывают отношения. Уведомление вашего супруга о том, что вы понимаете его, это один из самых мощных инструментов, способствующих позитивным эмоциям в ваших отношениях. Это противоядие от критики, презрения и защитного отношения.
Вместо того, чтобы атаковать или игнорировать точку зрения вашего партнера, попробуйте взглянуть на проблему с его точки зрения, которая может иметь такую же обоснованность, как ваша. Также важно учитывать и корректировать ваши ожидания относительно вашего партнера и отношений в целом.
Эта статья носит исключительно информативный характер, мы не имеем возможности поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу, чтобы обсудить ваш конкретный случай.