Последнее обновление 15 мая, 2020
Дети учатся вести себя и взаимодействовать с другими, слушая и глядя на родителей. Поэтому сами родители, своими словами ежедневно и создают тот социальный паттерн, в рамках которого ребенок в дальнейшем будет взаимодействовать с другими. И это большая ответственность. Но никто и не обещал, что воспитывать ребенка – это просто. Но кроме «наполеоновских» стратегических планов и детально разработанных для себя инструкций, нужно держать в голове «список» того, что необходимо постоянно говорить ребенку. Потому что слова – сильное оружие.
Использование родителями «правильных» слов может помочь ребенку стать более внимательным, как к себе, так и к ровесникам, знакомым и просто окружающим.
Я люблю тебя
Кажется очевидным, что нужно говорить ребенку, что вы его любите. Но многие родители достаточно сдержанно выражают свою любовь и редко употребляют именно эту фразу. Традиционно, это касается молчаливых, сильных родителей, которые считают, что эмоции лучше держать в себе. Потому что поступки весомее любых слов.
Но это не совсем так. Действия могут иметь множество трактовок и оставаться без слов тайной – особенно для детей младшего возраста, которые нуждаются в объяснении всего. А «я люблю тебя» фраза однозначная. И очень значимая! Вопреки распространенному мнению, эти слова не обесцениваются постоянным их употреблением.
Эти слова нужно говорить постоянно. Очень важный момент: не говорите ребенку о своей любви только, когда его поступок может считаться «достойным» таких проявлений. Эти слова важны для ребенка, когда он чувствует риск «потери» родительской любви, когда у него что-то не получается.
Я не знаю
Большинству родителей знакомо это странное и немного параноидальное чувство, что они должны знать все в мире. Хотя, как правило, и не знают. Нет ничего страшного или плохого в том, чтобы честно сказать ребенку, что ответа на его вопрос родители не имеют. Это лучше, чем что-либо придумывать.
Фраза “я не знаю” вполне нормальная, но за ней должна идти попытка узнать ответ. И ничего сегодня сложного в этом нет. Мы же живем в мире, где ответы на большинство детских вопросов может легко найти наш смартфон или любой компьютер.
В словах «я не знаю» заложена большая сила: считайте их «стартовой площадкой» для привлечения детей к поиску информации, исследованиям и учебе. Вы удивитесь, когда узнаете, как может заинтересовать ребенка совместный поиск ответов или даже открытие фактов, неизвестных родителям.
Пожалуйста
Помните, какое выражение называют волшебным? Так и есть. Обязаны ли дети всегда делать то, что говорят им взрослые? Такой взгляд, обычно, имеет больше общего с отчаянным желанием родителей все контролировать, чем с реальностью.
Может показаться, что «пожалуйста» – это простая формальная вежливость. Но в разговоре с ребенком, это высказывание наделено намного большей силой. Добавляя «пожалуйста» к нашей просьбе или запросу, мы даем ребенку понимание, что он имеет право отказаться. Можешь отказаться, но мы просим! Так же, в отличие от приказа, это открывает путь к обсуждению условий, которые могут не устраивать ребенка или родителей. Словом, «пожалуйста» мы приглашаем ребенка к сотрудничеству.
В отличие от простого приказа, просьба, повышает уважение ребенка к родителям, поскольку он чувствует, что уважают его. А если есть взаимоуважение – то есть и взаимодействие. И кстати, даже если «пожалуйста» – это, просто, вежливость, то ничего страшного в этих словах нет. Родители должны понимать: чем чаще они хотят слышать такое вежливое обращение от ребенка, тем чаще сами должны употреблять его. Это просьба и уважение, а не мольба о помощи.
Спасибо
Помните причины говорить «пожалуйста»? Фактически, то же можно сказать и о «спасибо». Это вербальное высказывание благодарности, уважения. А дети, которые чувствуют уважение к себе, охотно проявляют его и к другим.
Но «спасибо» можно говорить и без «пожалуйста»! У этого, неожиданного для ребенка, «спасибо» удивительная сила. «Спасибо» – это ключевой инструмент позитивного подкрепления. А мы замечательно помним, что позитивная дисциплина приносит значительно больше пользы, чем наказание.
Прости меня
Ребенок, который не способен извиниться, – это ребенок, у которого с эмпатией, сочувствием, большие проблемы. Это ребенок, который не может понять проблему или боль, которую он сам причинил. А это реальная проблема. Потому что отсюда всего несколько шагов к тем, постоянным оскорблениям и унижениям в школе, источником которых может стать ваш ребенок.
Родители могут помочь ребенку развить сочувствие через извинения за свои ошибки. Конечно, это предусматривает, что взрослый в состоянии сам признать, что поступил плохо и, вообще, не такой уже и идеальный. Извинение за случайное или ошибочное решение, которое негативно повлияло на ребенка, – это способ показать ребенку, как проявлять эмпатию. Когда родители извиняются перед ребенком, они демонстрируют понимание, что причинили эмоциональную (или даже физическую) боль своими действиями. Они показывают, что важно признавать позицию и чувства другого человека.
Извинение родителей это замечательный способ приучить извиняться за свои действия ребенка. Это позволяет родителям быть хорошим примером.
Я слышу тебя/Я вижу/Понимаю
Иногда дети устраивают истерику только потому, что это кажется им единственным способом быть услышанными. Но проще разобраться с ситуацией, пока она не дошла до кипения, эмоциональности и реальных проблем с поведением. Но слова о том, что вы слышите и понимаете ребенка, не должны быть простым и лаконичным бурчанием в ответ. Говорите о понимании только, когда называете и признаете его эмоции:
- «Вижу, ты огорчен, что нужно уже идти спать, а ты еще не хочешь».
- «Слышал, ты сильно обеспокоен завтрашним выступлением».
Это еще один хороший способ развить эмпатию ребенка, помогая выражать свои и чужие эмоции понятными словами.
Правда?/Что ты думаешь?/Так ли это?
Если мы говорим не о банальной поддержке разговора, то эти вопросы не очень уже и распространены среди родителей. А зря! Это способ помочь ребенку разобраться и отпустить свои негативные мысли и выводы.
Ребенок с легкостью может конструировать в голове ситуации, где именно он является единственной жертвой, а жизнь неописуемо трагическая. Результатом этого могут быть заявления о том, что никто его не любит или все ненавидят. Но дети критически пересмотрят свои выводы, если родители вовремя подтолкнут их к этому.
Скажем, если ребенок утверждает, что никогда не получает желаемого, то спросите его, всегда ли только так и было: напомните ему ситуации, когда он получал именно то, что хотел. Вы будете напоминать ребенку о позитивных, радостных моментах, и так избавите его от негативных мыслей.
