Последнее обновление 7 февраля, 2020
Ломая старую цепочку мыслей и создавая новую, люди способны освободиться от своих страхов, тревог, неуверенности в своих силах, потребности испытывать жалость к себе и низкой самооценки – при этом они попадают на другой уровень в отношениях.
Делая новые поступки, непривычные для себя, человек формирует иные связи в мозгу, которые работают не так, как раньше. Тут электроимпульс начинает проходить по этой цепочке в любой, даже самой тяжелой, ситуации.
Иные поступки – иная связь в мозгу. Иная связь – иные реакции. Иные реакции – иное состояние психики, иная судьба, иные итоги. Как этому научиться?
Этап первый
Нужно научиться во всех неприятных обстоятельствах полностью честно говорить себе, чего мы тут хотели от собеседника, однако не получили. В связи с этим, необходимо ему очень тактично об этом сообщить.
То есть усилия стоит направлять не на чувство агрессии из-за данной ситуации и не на последующее избавление от негативных эмоций с помощью разговоров о тяготах вашей судьбы, а на осознание того, что я на самом деле хочу получить от собеседника. Люди не обладают телепатическими способностями – и по вашему молчанию и несчастному лицу ни о чем не догадаются. Либо же они поймут ваши желания, но сделать могу так, как выгодно им, а не вам.
Вместо того, чтобы совершать эти бессмысленные манипуляции, стоит обучиться осознаванию своих прав в такой ситуации.
К примеру:
- Человек звонит своему другу и спрашивает у него, когда тот отдаст ноутбук (он срочно нужен).
- Ему говорят, что пока отдать не могут – и привезут ноутбук не скоро.
- Три частых варианта поведения человека в этой ситуации: промолчать; оскорбить друга; позвонить другому другу, и сказать ему, что первый друг – сволочь.
Но что в глубине души вы бы в этих обстоятельствах желали?
Скорее всего, человек хотел бы, чтоб ему вернули ноутбук в ближайшие дни. Стоит этого не скрывать, и честно сообщить.
Пример:
- Мне ноутбук нужен срочно, скажи, пожалуйста, как скоро ты можешь мне его возвратить?
- Не знаю.
- Я вхожу в твое тяжелое положение – и уже оказал тебе помощь. А теперь у меня к тебе просьба: реши, когда ты точно отдашь ноутбук.
Не прекращайте беседу, пока вам не скажут точный день.
Этап второй
Далее нужно продолжать развивать такое умение – ясное осознание того, чего я желаю от другого человека. Для этого берете на себя такую задачу: в начале, в любых обстоятельствах, вызывающих у вас неприятные эмоции при общении с другими людьми, вы сказали и сделали не то, чего желали, после разговоров успокойтесь и поймите, чего вы хотели в действительности. После этого выразите свои мысли про себя вежливо.
Заметьте, ваши негативные эмоции говорят: вы считаете, что имеете право на что-то, например, на получение вещи, которую вы отдали временно, но по своей воле вам ее не возвращают. Ваше молчание говорит о том, что вы не берете на себя ответственность за свое право спокойно объяснять это людям. Хотите, чтоб они сами все поняли. Но у них иные цели – получить как можно больше прав.
Начинайте объяснять. Неконфликтно. И вы превратитесь в уверенного человека!
Поняли, как вы превращаетесь в уверенного человека?
Первое, после любых случаев, в которых вы испытывали негативные чувства, вы обдумываете, как в таких обстоятельствах можно неконфликтно обозначить свои права.
1. Пример случая:
- Вас поучают, не хочется этого слушать – но вы молчите.
- Как вежливо прервать человека, который осознает, что не прав?
- А как вы остановите человека, абсолютно убежденного, что он может вас поучать?
2. Другой случай:
- Поздно вечером, когда вам пора спать, звонит друг и занимает вас разговором.
- Что вызывает у вас чувство дискомфорта?
- Какие ваши права не соблюдает друг?
- Каким образом вы в дружелюбной манере предъявите свои права и оградите их от посягательств?
Этап третий
Дорога к уверенности берет начало с такого анализа:
- Какие конкретно ваши права проигнорировал другой человек?
- У меня действительно имеются такие права?
- Как неконфликтно высказать требования их учитывать?
Четко осознать свои права – огромный вклад в вашу уверенность. И совсем замечательно – спокойное озвучивание ваших прав.
Неуверенностью является неспособность осознать свои права и неспособность тактично их сообщать.
Уверенностью же является способность ясно знать свои права и способность четко о них заявить.
Поделав так месяца два, совершая такие когнитивные репетиции, вы обучите ваш мозг замечать ваши права, и сообщать их в неконфликтном, но решительном виде.
Ваши следующие действия:
- Сейчас вы способны составить прогноз поведения ваших знакомых, и таким образом заранее знать, когда они начнут вовлекать вас в действия, которые вам не нужны.
- Решите, как нейтральным образом вы будете отстаивать свои права в этих случаях. Говорите об этом теперь уже не мысленно после ситуации, а прямо во время инцидента.
- Процесс перестройки вашей психики начнет идти невероятными темпами при таком взгляде на организацию новых поступков.
- Через год вы будете горды собой!
Обязательно учитесь! Совершайте поступки, несвойственные вам! И станете уверенным человеком!