Последнее обновление 10 марта, 2020
Практически все родители ожидают от своих детей огромных успехов, выдающихся личностных качеств и феноменальных способностей. Вряд ли найдется родитель, который откровенно скажет, что он хочет, чтобы его ребенок вырос таким, какой он есть. В голове у мамы и папы сложился некий образ, и они всеми силами пытаются подогнать собственного ребенка под идеал. Заканчивается все это часто весьма плачевно.
В мечтах одно – в реальности другое
Какие же ожидания вкладывают родители в собственных детей? В первую очередь, конечно, определенные личностные качества. К сожалению, желания часто противоречат реальному воспитательному процессу родителей.
Хотят, чтобы ребенок вырос самостоятельным, а сами не дают шага ступить без разрешения и одобрения родителей. Хотят родители, чтобы их ребенок вырос смелым и умел защитить себя, а сами в процессе воспитания наказывают за драки с приятелями и постоянно твердят, что драться – плохо и нужно все вопросы решать путем переговоров. Имеется огромное желание, чтобы ребенок вырос счастливым, а по факту все мечты и желания ребенка обрубаются на корню, как неправильные и не соответствующие идеалам. Какое уж тут счастье?!
Еще родители высказывают или, как минимум, обдумывают определенные хотелки в плане будущей профессии отпрыска, его увлечений и интересов. И здесь на сцену всегда выходят амбиции родителей, не реализованные ими в собственном детстве.
Мечтала мама в детстве танцевать, а ее в музыку отдали родители. Практически 100%, что собственное чадо такая мама обязательно отправит в танцевальный кружок. Будет восхищаться талантом своего ребенка, представляя на сцене себя маленькую.
Папа, будучи маленьким мальчиком, с замиранием сердца смотрел все футбольные матчи, с упоением часами гонял мяч с друзьями во дворе, а родители не поняли или не захотели понять и отдали сына в бассейн на плавание. И вырос мальчик, стал сам папой и собственного сына он не подпустит к бассейну на пушечный выстрел, зато наверняка сразу же запишет его в футбольную секцию и купит мяч. И таких примеров огромное множество.
Получается одна и та же ситуация – родительские нереализованные мечты, амбиции, желания воплощаются в жизни их детей. А у этих детей собственные мечты и желания загоняются очень глубоко, чтобы всплыть потом, через много лет, когда собственные дети появятся. Цепная реакция из поколения в поколение.
Даже выбор будущей профессии и образования часто от ребенка совершенно не зависит. В семьях, где принята преемственность профессии, вряд ли разрешат подросшему чаду выбрать иной профессиональный путь.
В семье учителей почти наверняка будут растить будущего педагога, внушать ребенку с детства, что он просто обязан продолжить семейную профессиональную династию. Должен получить ту же профессию, что получила его бабушка, мама и идти работать в школу вместо бабушки, которая к тому времени успешно выйдет на пенсию и передаст внучке или внуку свое теплое место. И не интересует родителей, что их ребенку совершенно не хочется сеять доброе и вечное в головы малышни. А мечтает он быть архитектором, маляром, парикмахером. Да кем угодно, только бы подальше от школьной доски и педсоветов.
Мечты родителей разбились – почему?
Причина только в одном: ребенок не собственность родителей, не марионетка, которой можно управлять и не робот, которого завел волшебным ключиком, вложил нужную программу и он действует. Ребенок – отдельная личность, пусть даже в детском возрасте зависящая от собственных родителей. Но многие родители путают такую зависимость с обязанностью собственных детей выполнять все указания, желания и реализовывать чужие мечты.
А ребенок, в свою очередь, очень хочет соответствовать желаниям и амбициям своих родителей, подавляет собственные желания, свою личность и начинает подстраивать себя под родительские ожидания. В результате ребенок вырастает с комплексами, чувством нереализованности и неврастеничными состояниями. А если чадо пошло наперекор желаниям родителей и решило реализовывать собственные мечты и желания, недовольство и критика со стороны родителей могут сформировать комплекс вины у ребенка.
При любом раскладе ситуация весьма проблемная и результат не слишком благоприятный. Родителям важно понять только одно – прежде, чем менять собственного ребенка, нужно изменить себя. Понять, стоит ли ставить перед ребенком нереалистичные задачи и не желанные цели. Осознать, что у ребенка могут быть собственные мечты, интересы и не стоит отбирать у него право на их реализацию.
Возможно, в семье растет талантливый дизайнер, а родители с огромными амбициями и личным неудовлетворенным эго подавят этот талант и вместо одаренного дизайнера общество получит весьма посредственного педагога или строителя.
И если мама очень любит танцы, пусть сама запишется в танцевальный кружок и вальсирует сколько угодно. А папе, уже выросшему и взрослому, никакие родители не смогут запретить ходить и играть в футбол.
Взрослые часто боятся реализовывать собственные детские мечты, перекладывая их воплощение на хрупкие плечи своих детей. А между тем, в этом нет ничего страшного. В современном мире есть масса возможностей реализовать себя в любой сфере и в любом возрасте, оставив собственному ребенку право на реализацию себя. Даже если эта реализация совсем не соответствует родительской мечте. Даже если будущая профессия, по мнению родителей, совсем нехорошая, не прибыльная и не статусная.
Пусть дочь вырастет и будет счастливой маникюршей, чем несчастным юристом в третьесортной кампании. Пусть сын не пойдет по стопам отца руководить заводом, а будет работать обычным автомехаником.
Конечно, родителям очень трудно принять и понять какой-то выбор собственных детей, но делать это необходимо, причем с самого начала воспитания ребенка. Если родители будут поддерживать своего ребенка, принимать его желания и стремления, мягко и ненавязчиво скрадывая обостренные, конфликтные ситуации, ребенок, став взрослым, будет только благодарен им за такое воспитание и за данное право на счастье.