Последнее обновление 15 мая, 2020
Не ждите удобного времени, чтобы восстановить близость. Вы будете ждать долго. Для начала сходите на свидание. Ничто не препятствует свиданиям. Лучшие из них могут напомнить вам, почему вы впервые полюбили своего супруга или партнера.
Или они могут включать в себя пристальный взгляд друг на друга за дорогой едой, при этом периодически посматривая на телефон для получения обновлений от няни.
Если вечерние свидания вам не подходят, или вы изо всех сил пытались поддерживать близость в течение нескольких месяцев или даже лет после рождения детей, вот несколько различных способов оставаться рядом с вашим супругом или партнером, несмотря на стрессы и разочарования родительства.
Постарайтесь не стать самодовольными
Точно так же, как никогда не было идеального времени для рождения детей, редко будет идеальное время, чтобы разжечь страсть с вашим партнером.
Легко отодвинуть ваши романтические отношения в сторону: «Давайте сначала пройдем тренировку сна». Или: «Как только я вернусь в форму». Или: «Может быть, когда я меньше буду уставать».
Затем наступает зима. «Все снова болеют? Давай подождем, пока мы не поправимся».
Но, если вы продолжите ждать, считают эксперты, восстановить близость становится все труднее.
«Кажется, для многих пар было нормой сказать себе: «Теперь, когда дети родились, мы сосредоточимся на детях. Наступит наш день», — сказал Мишель Вайнер-Дэвис, семейный терапевт, чей разговор о браках, лишённых секса, был просмотрен более 5 миллионов раз. «Но вот плохие новости от кого-то, кто был на передовой с парами в течение десятилетий. Если вы не относитесь к своим отношениям, своему браку, как к живому существу, которое требует регулярного ухода, у вас не будет брака после того, как дети уйдут из дома».
Пары могут начать вести параллельную, но раздельную жизнь — и обнаружить, что у них нет ничего общего.
«Они смотрят на незнакомца и спрашивают себя: «Так ли я хочу провести последние несколько лет своей жизни?», — сказала г-жа Вайнер-Дэвис. «И для слишком многих пар ответ — нет».
«Но всё это можно предотвратить», — добавила она.
«Абсолютно правильно не быть довольными тем, что я называю сексуальной жизнью. Прикосновение — это очень простой способ соединиться», — сказала г-жа Вайнер-Дэвис. «Если те, кто нуждается в физическом соединении, игнорируются в течение определенного периода времени или понижаются до такой степени, что это не удовлетворяет, я могу заверить людей, что в отношениях будут проблемы в будущем».
Замедлитесь и начните сначала
Если у вас были вагинальные роды, вы и ваш партнер можете начать заниматься сексом уже через шесть недель после рождения ребенка.
«Для некоторых пар это говорит о том, что «часы тикают», — говорит Эмили Нагоски, автор книги «Приходи как есть: удивительная новая наука, которая изменит твою сексуальную жизнь».
Но многие женщины просто не готовы так рано. И это нормально.
«После осмотра после родов я не чувствовала себя физически готовой к сексу», — говорит 33-летняя Эмили Стройа, которая живет в Лос-Анджелесе. «С точки зрения либидо, у меня действительно не было чувств».
Госпожа Строя, мать 10-месячного ребенка, в конце концов, начала заниматься сексом со своим партнером один раз в месяц — но до того, как она забеременела, они занимались сексом почти каждую неделю, по ее словам.
«Я все еще забываю, что нахожусь в отношениях», — сказала г-жа Строя, которая борется с недосыпанием. «Я должна напомнить себе, что у меня есть партнер».
После исключения любых потенциальных медицинских проблем доктор Нагоски советует парам «начинать сначала» друг с другом, устанавливая сексуальную связь во многом так же, когда они впервые узнали друг друга. Разобраться, держа друг друга и постепенно двигаясь в направлении голой кожи.
Это особенно важно, если речь идет о рождении и родительстве.
«Тело женщины совершенно новое», — сказал доктор Нагоски. «Весь смысл тела изменился».
«Это также помогает помнить, что «близость — это не просто горячий секс», — говорит Рик Миллер, психотерапевт из Массачусетса.
«Это стойкая лояльность, стремление пережить стрессовые моменты вместе и, самое главное, наслаждаться теплыми, уютными моментами дома вместе», — сказал г-н Миллер.
Сначала наденьте спасательный круг
Если вы потратите время на то, чтобы развивать свои индивидуальные физические и эмоциональные потребности, у вас также будет пропускная способность для развития ваших отношений.
«Когда вы испытываете желание вашего партнера к интимности как вторжение, спросите себя: «Насколько я лишен собственной заботы о себе? Что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, чтобы почувствовать связь с моей собственной сексуальностью?», — сказала д-р Александра Сакс, репродуктивный психиатр и ведущий подкаста «Материнские сессии».
Это может означать посещение спортзала или разговор с партнером о снижении невидимой умственной нагрузки, которую часто несет один из родителей.
Заручиться поддержкой вашей семьи, чтобы освободить некоторое время для себя или обсудить некоторые проблемы, которые сопровождают воспитание детей — это поможет вам восстановить силы.
«Полагаться на других — это косвенный способ работать над близостью», — сказал г-н Миллер.
Практика ухода за собой в паре одинаково важна.
Доктор Сакс рекомендует составить список всего, что вы делали вместе, как пара, что помогло вам почувствовать близость, и подумать о том, как изменились эти ритуалы.
Ваш малыш спит в вашей постели, раскинув руки и ноги как морская звезда, между вами и вашим партнером? Вы перестали делать то, что вам раньше нравилось, например, тренироваться или ходить в кино? Доктор Сакс рекомендует подумать о создании физической и эмоциональной близости с вашим партнером.
Например, если вы всегда говорили о своем совместном дне, и теперь это время полностью поглощено уходом, отсутствие этой связи будет глубоким.
«Вы не можете просто устраниться и ожидать близости», — сказала она.
Подумайте о том, что вас возбуждает
По словам доктора Нагоски, один из способов воспитать близость — это напомнить себе о контексте, в котором у вас была прекрасная сексуальная связь вместе.
Какими характеристиками обладал ваш партнер? Какими были ваши отношения?
Потом подумайте об обстановке.
«Вы были дома с запертой дверью? Вы были в отпуске? Все происходило на вечеринке в шкафу чужого дома или у стены с чужими шубами? Какой контекст действительно работает для вас?», — сказал доктор Нагоски.
Выполняя это упражнение и думая о своем текущем либидо (или его отсутствии), также полезно помнить, что не все испытывают спонтанное желание — тот тип сексуального желания, который возникает из ниоткуда. Например, вы идете по улице и вдруг не можете перестать думать о сексе.
Миллионы других людей испытывают нечто иное, называемое отзывчивым желанием, которое проистекает из эротической стимуляции. Сначала возникает возбуждение, а затем желание.
Оба типа желания нормальные.
Создайте магический круг в своей спальне
Доктор Нагоски предложил оцепить воображаемое защищенное пространство в вашем уме, где вы можете «выдвинуть аспекты вашей личности, которые имеют отношение к вашей эротической связи, и вы закроете дверь на части себя, которые не важны для эротической связи».
При достаточной концентрации внимания эта стратегия может работать, даже если физическое пространство, которое вы используете, содержит напоминания о вашей роли опекуна.
«Это поможет представить вашу спальню как убежище», — советует г-жа Вайнер-Дэвис.
Для пар, которые годами спали со своими детьми, это может быть довольно сложно.
«Я верю, что наступает момент, когда важно снова установить эти границы», — сказала г-жа Вайнер-Дэвис.
Не рассчитывайте на спонтанность
Легко забыть, сколько времени и усилий мы вкладывали в наши отношения в первые дни: планирование свиданий, забота о наших телах и долгие разговоры друг с другом.
«Людям становится грустно, когда они получают новость о том, что да, это требует усилий для установления связи на протяжении всей жизни», — сказал доктор Нагоски. «Вы не просто ложитесь на кровать, прижимая свои гениталии друг к другу и ожидая, что партнер будет в экстазе».
Карен Джеффрис (псевдоним, который она использует в качестве писателя и исполнителя для защиты своей личной жизни) говорит, что ее половая жизнь с мужем стала лучше, чем когда-либо, после того, как у нее родились двое детей. У них всегда была сильная физическая связь, но они также планируют заранее и расставляют приоритеты.
«Бывают моменты, когда я пишу ему: «Мы занимаемся сексом сегодня вечером», а он отвечает «ОК» или наоборот», — сказала она. «Иногда я посылаю ему фотографию тако, и он посылает мне фотографию баклажана».
Г-жа Джеффрис, 37 лет, учитель языков в четвертом классе в округе Вестчестер, штат Нью-Йорк, является автором «Веселого бесплодия», рассказа о методах лечения бесплодия, которые она пережила, чтобы зачать двух своих дочерей. Её дети, которым сейчас 6 и 4 года, находятся в строгом режиме сна в 7:30 вечера, что позволяет проводить время с партнером.
«Подумайте о формировании хороших сексуальных привычек, как если бы у вас развились хорошие привычки в еде или упражнениях», — посоветовала она.
«Секс порождает больше секса. Вроде как, когда вы идете в спортзал », — сказала она. «Чтобы развить эту привычку, вам потребуется некоторое время».
Затем она добавила: «Мало-помалу вы заметите, что близости становится все больше и больше, а не все меньше и меньше».
Рассмотрите терапию
Небольшое исследование 2018 года показало, что посещение групповой терапии помогло парам с низким сексуальным желанием, а также тем, у кого были расхождения в уровнях сексуального желания.
Индивидуальная или парная терапия также может быть хорошим началом.
Однако для многих родителей, особенно для детей с маленькими детьми, найти время и деньги для терапевта может быть непросто.
Независимо от того, какие шаги вы предпринимаете, чтобы восстановить связь со своим супругом, эксперты считают, что важно быстрее принять меры.
«Ребёнок не будет занимать меньше места с течением времени», — сказал доктор Сакс. «Таким образом, вопрос в следующем: как вы выделите пространство для ваших отношений, имея ребёнка, поскольку ребёнок продолжает развиваться с различными, но постоянно растущими потребностями».